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17-07-09
nbsp;也消失了感觉服了很多
柔边吹着汤边埋怨道
「你看你就不能慢点」
我傻笑的看着她说道
「嘿嘿谁让你做的东西好了」
「那也不能那么着急多危险差一点就着了」
「没事这不是还有你吗」
「你呀你我要不在你边怎么办」
说着话柔把稍微凉一些的汤从新放到的我边我端起来喝了虽
然有些淡但道还是很不错的很我就把碗里剩余的汤喝得一二净
了被食物填满的肚子又满足的打了一个的饱嗝总算是把脑里饥饿的
信号压制了去
在餐桌前欣赏了一会美妞的餐过程饭就是不不慢一
细嚼慢咽的看的我心里这个着急我饭就很并且的也多还没等其他
完我已经桌子了不过饭的同时也会造成了我蕾的食物照
平常多了很多也会有一系列的连锁应例如导致未完全嚼碎的食物引起消
化不良更不利于保持健美的材其实我他的最讨厌参加众场合的饭局
在家里还好我可以随心所的在外面就不行了往往一顿饭来我他的竟
然没饱
老话讲的好「饭后一烟赛过活神仙」虽然我清楚的知道这种习惯很不好
其对吸烟的伤害非常但是因为早就成为了老烟的一种惯例或者说
是一种习惯吧点燃了一边吸着烟边向外望去心中不由惊呼卧槽！都黑
透了把转向挂着时钟的地方瞧去这时我才发现指针已经指向了傍晚七点半
的方向
昨对家的承诺要失言了望了望外面的毕竟时间已经是晚七点
多了看来今晚是不能回去了就算现在我回去的话也会引起雨和家的怀
疑为了不让雨和家记挂和猜疑我柔把我的手机拿了过来
很柔把手机递给了我接过手机才发现手机早就没电关机了换了一
块满电的电池了绿的开机键等待着就在我等着手机开机的这么十来秒
钟恰巧柔的手机铃声响了起来
还没等柔接听我就已经猜测到到打她手机的那个一定是她的朋友
柔拿着手机在准备接听前和我做了「嘘」的手势毕竟柔不希望自己朋友
对她有所怀疑我照她的意思照做了她接她的电话我看我的手机我把
转向我手里的手机看去此时的手机已经完成了百分之八十的开机状态正在搜
寻网络信号
柔接起电话柔声细语的和对方说起话来一边和对方说着话一边回向
我这边望过来正好看见我也在望着她我们四目相对柔冲我妩媚一笑！
就这一笑的我心中的一笑而过之后她走了卧室把我在了空旷的客厅
里随后门被从里面轻轻的带了
我倒不是三八虽然我很好奇她们都在聊些什么但是她们通话的声音实在
是太了我坐在屋外的餐桌前压就听不见他们在讲些什么我无奈的笑了笑
面对我和另一个同时分享柔的事实真心讲我他的心里不服的
明明是我一个的而变成和他一起共享这种滋就像打翻了醋坛子
一样的酸楚虽然我心里酸酸的但毕竟对方能给予柔想要的而我却做不到
我只能给我和柔之间感定义为「完美中带着一些缺憾缺憾中带着一种遗憾
吧」
作为柔背后的也可以说是这种关系是见不得光的所以我不能
去阻拦她们的打骂俏更不能去阻止和破她们的感虽然心里不服但
家毕竟是光明正在往想想也就作罢了我把注意转移到自己的手机
先是翻看了一是否有未接来电还别说真有好几条前几个有老打的有
雨的还有单位领导不过在众多未接来电里我却发现了有一条竟然王秋燕
打来的又仔细看了看这些未接电话的时间约都是在午到中午的时间段
我没听见也许是因为得太了真的太累了压就没有听得见在往后翻就
没了未接的显示了心想也许手机在中午后就关机了吧
先是给老去了一个电话告诉她我的况承诺明第一时间到家一定先
去看她随后给雨也去了一个电话毕竟雨是自己的老还是孩子她
作为丈的我必须安自己的子虽然这时我还不知雨的心已经有了微妙的
变化但作为丈的我她需要尊重对于我没有实现自己的许诺她更需要我
的虽然这时我并不清楚「乐乐」并非我的骨但作为父挂念和关
心自己的宝贝是我应尽的责任在电话里和雨聊了一会我对她说了谎
我跟她说因昨和几个好朋友没少喝酒导致一觉过了我承诺隔肯定到家
虽然电话那端的雨显得很生我也到了她的唠叨和埋怨但我还是没
有察觉出什么毕竟我还蒙在鼓里并不了解雨这段时间的心里变化有的时候
我也在想假如雨能真诚的对待我们之间感假如雨能放自己脆弱的自
尊假如她能对我坦诚也许我们不会有后来那么多苦和无奈也不会走到今
两形同陌路
我承认「我她」一直到现在我都放不她和孩子孩子是无辜的虽然
不是生的但毕竟我付出了我自己的真实感就算分开了这几年里我时常
会在暗中默默帮助着她们俩虽然我清楚她的格绝不会接但我还是背
着她做了很多我也曾假设假如没有我们当初意外在一起的话她和那个
也许会过的很幸福假如哪个不是第三者的话或许我才是吧
导致我们分手的主要导火索不在于她毕竟雨当初是无辜的是那个卑鄙
的对雨做了些龌蹉的事导致对方有了可乘之机和她分开并不是因为
我接不了孩子不是我的事实主要是雨对待我们这段感不够真诚也正是
因为她对自己的不够自信和后来被那个的蛊惑才导致我没能原谅她
其实在我最苦最神伤的时候我也曾不断的努说服自己原谅包容她
曾想过可以把她们在的景当做什么事都没发生过甚至想过可以接孩
子不是我生骨的事实可雨却让我失望了她选择了离开可后来她还是
没能得到她想要的幸福最终那个还是决绝的抛弃了她们俩没办法的
雨只能独自一个带着孩子在「流言蜚语」的世俗世界里艰难的生存着（至于
那个为什么抛弃她们话留在后面结局前再说）
这几年我见过她几回每次见到她我的心就像针扎了一样「疼」看着
她独自带着孩子艰难可怜的模样很后悔当初没能包容她甚至心里一直在埋怨
自己为什么不把她拉回来其实我给过她机会也做了一些实实在在的努
甚至放了所谓的自尊和尊严可她还是倔强的选择了一条不归路要知道
我是一个的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值我还有必要珍惜她
吗？现在回想起来当时的我有些地方确实没有做到位假如我在稍微坚持一
或许我们的生轨迹还会再一次叉在一起吧可我没有那样去做也许当时的
我对雨太失望了吧
其实出轨并不可怕可怕是神层面的如果的心都不属于你
了你留着她的还有什么用要问她现在后不后悔我猜她的肠子早就悔
青了她也曾当着我的面表露过只是我们回不到当初了不过有些事的主
动权在于我主要看我怎么去选择
我现任的子非常理解和懂得我对雨的那份苦的感她也曾不时的劝
我把雨找回来可是我总过不去心里的那道坎说心里话我感现任子对
我信任她的度她的包容也让我真切感到她是发自内心的想让我找回
雨她也说过她不介意我和雨从新在一起甚至愿意把她现有的位置让出来
难道真的要找回吗？那样做对她和孩子平吗？后来我明白了她那样做其实都
是因为对我的「」因为的博因为可以感染和融化另一个冰冷
伤的心
说说就跑偏有些话有些事留在结局在聊吧
雨在电话里又嘱咐了我一阵才算放过我本想和雨通话完话在和宝贝
「乐乐」说会悄悄话没成想孩子已经了想想也就作罢
结束了通话又点燃了一烟一边吸着一边翻看起其他未接来电看到还
有单位领导的赶回拨了过去电话响到第三声单位的一把手就接了电话
在电话里领导给我传达了几件事一是简单的关心了一我的学习的况二
是让我抓赶回来好迎接市里提拔考核务必让在周一班到他的办三是
让我准备协调考核前期事宜他也在电话里和我表了态他会全支持我我完全
相信领导支持我的态度是真诚的但是能起到多的作用还真不好说就在我去
省校学习之前我已经从其他渠道得知这任「一把手」很可能在这次员调整过
后即将调离本岗位毕竟年龄到也该给后续员腾位置了我听出了领导的这
些话有些要顺推舟送的意思既然领导们都喜欢说些虚空奉承的话咱作
为属必须得兜着该表态表态该唱赞歌必须唱赞歌
挂了领导的电话看了一眼时间才发现三个电话竟然打了近一个多时钟
表的时针已经移向了九点的位置此时的柔仍然在卧室里和朋友聊着煲电话
粥虽然我不知道他们在聊些什么但偶尔从卧室内传出咯咯咯的笑声在
静的屋子内听的非常清楚同时也起了我内心中的浓浓醋意
我又翻看了一会手机把王秋燕的短信调了出来其实看不看我都已经
猜到里面的致
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柔边吹着汤边埋怨道
「你看你就不能慢点」
我傻笑的看着她说道
「嘿嘿谁让你做的东西好了」
「那也不能那么着急多危险差一点就着了」
「没事这不是还有你吗」
「你呀你我要不在你边怎么办」
说着话柔把稍微凉一些的汤从新放到的我边我端起来喝了虽
然有些淡但道还是很不错的很我就把碗里剩余的汤喝得一二净
了被食物填满的肚子又满足的打了一个的饱嗝总算是把脑里饥饿的
信号压制了去
在餐桌前欣赏了一会美妞的餐过程饭就是不不慢一
细嚼慢咽的看的我心里这个着急我饭就很并且的也多还没等其他
完我已经桌子了不过饭的同时也会造成了我蕾的食物照
平常多了很多也会有一系列的连锁应例如导致未完全嚼碎的食物引起消
化不良更不利于保持健美的材其实我他的最讨厌参加众场合的饭局
在家里还好我可以随心所的在外面就不行了往往一顿饭来我他的竟
然没饱
老话讲的好「饭后一烟赛过活神仙」虽然我清楚的知道这种习惯很不好
其对吸烟的伤害非常但是因为早就成为了老烟的一种惯例或者说
是一种习惯吧点燃了一边吸着烟边向外望去心中不由惊呼卧槽！都黑
透了把转向挂着时钟的地方瞧去这时我才发现指针已经指向了傍晚七点半
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昨对家的承诺要失言了望了望外面的毕竟时间已经是晚七点
多了看来今晚是不能回去了就算现在我回去的话也会引起雨和家的怀
疑为了不让雨和家记挂和猜疑我柔把我的手机拿了过来
很柔把手机递给了我接过手机才发现手机早就没电关机了换了一
块满电的电池了绿的开机键等待着就在我等着手机开机的这么十来秒
钟恰巧柔的手机铃声响了起来
还没等柔接听我就已经猜测到到打她手机的那个一定是她的朋友
柔拿着手机在准备接听前和我做了「嘘」的手势毕竟柔不希望自己朋友
对她有所怀疑我照她的意思照做了她接她的电话我看我的手机我把
转向我手里的手机看去此时的手机已经完成了百分之八十的开机状态正在搜
寻网络信号
柔接起电话柔声细语的和对方说起话来一边和对方说着话一边回向
我这边望过来正好看见我也在望着她我们四目相对柔冲我妩媚一笑！
就这一笑的我心中的一笑而过之后她走了卧室把我在了空旷的客厅
里随后门被从里面轻轻的带了
我倒不是三八虽然我很好奇她们都在聊些什么但是她们通话的声音实在
是太了我坐在屋外的餐桌前压就听不见他们在讲些什么我无奈的笑了笑
面对我和另一个同时分享柔的事实真心讲我他的心里不服的
明明是我一个的而变成和他一起共享这种滋就像打翻了醋坛子
一样的酸楚虽然我心里酸酸的但毕竟对方能给予柔想要的而我却做不到
我只能给我和柔之间感定义为「完美中带着一些缺憾缺憾中带着一种遗憾
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作为柔背后的也可以说是这种关系是见不得光的所以我不能
去阻拦她们的打骂俏更不能去阻止和破她们的感虽然心里不服但
家毕竟是光明正在往想想也就作罢了我把注意转移到自己的手机
先是翻看了一是否有未接来电还别说真有好几条前几个有老打的有
雨的还有单位领导不过在众多未接来电里我却发现了有一条竟然王秋燕
打来的又仔细看了看这些未接电话的时间约都是在午到中午的时间段
我没听见也许是因为得太了真的太累了压就没有听得见在往后翻就
没了未接的显示了心想也许手机在中午后就关机了吧
先是给老去了一个电话告诉她我的况承诺明第一时间到家一定先
去看她随后给雨也去了一个电话毕竟雨是自己的老还是孩子她
作为丈的我必须安自己的子虽然这时我还不知雨的心已经有了微妙的
变化但作为丈的我她需要尊重对于我没有实现自己的许诺她更需要我
的虽然这时我并不清楚「乐乐」并非我的骨但作为父挂念和关
心自己的宝贝是我应尽的责任在电话里和雨聊了一会我对她说了谎
我跟她说因昨和几个好朋友没少喝酒导致一觉过了我承诺隔肯定到家
虽然电话那端的雨显得很生我也到了她的唠叨和埋怨但我还是没
有察觉出什么毕竟我还蒙在鼓里并不了解雨这段时间的心里变化有的时候
我也在想假如雨能真诚的对待我们之间感假如雨能放自己脆弱的自
尊假如她能对我坦诚也许我们不会有后来那么多苦和无奈也不会走到今
两形同陌路
我承认「我她」一直到现在我都放不她和孩子孩子是无辜的虽然
不是生的但毕竟我付出了我自己的真实感就算分开了这几年里我时常
会在暗中默默帮助着她们俩虽然我清楚她的格绝不会接但我还是背
着她做了很多我也曾假设假如没有我们当初意外在一起的话她和那个
也许会过的很幸福假如哪个不是第三者的话或许我才是吧
导致我们分手的主要导火索不在于她毕竟雨当初是无辜的是那个卑鄙
的对雨做了些龌蹉的事导致对方有了可乘之机和她分开并不是因为
我接不了孩子不是我的事实主要是雨对待我们这段感不够真诚也正是
因为她对自己的不够自信和后来被那个的蛊惑才导致我没能原谅她
其实在我最苦最神伤的时候我也曾不断的努说服自己原谅包容她
曾想过可以把她们在的景当做什么事都没发生过甚至想过可以接孩
子不是我生骨的事实可雨却让我失望了她选择了离开可后来她还是
没能得到她想要的幸福最终那个还是决绝的抛弃了她们俩没办法的
雨只能独自一个带着孩子在「流言蜚语」的世俗世界里艰难的生存着（至于
那个为什么抛弃她们话留在后面结局前再说）
这几年我见过她几回每次见到她我的心就像针扎了一样「疼」看着
她独自带着孩子艰难可怜的模样很后悔当初没能包容她甚至心里一直在埋怨
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甚至放了所谓的自尊和尊严可她还是倔强的选择了一条不归路要知道
我是一个的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值我还有必要珍惜她
吗？现在回想起来当时的我有些地方确实没有做到位假如我在稍微坚持一
或许我们的生轨迹还会再一次叉在一起吧可我没有那样去做也许当时的
我对雨太失望了吧
其实出轨并不可怕可怕是神层面的如果的心都不属于你
了你留着她的还有什么用要问她现在后不后悔我猜她的肠子早就悔
青了她也曾当着我的面表露过只是我们回不到当初了不过有些事的主
动权在于我主要看我怎么去选择
我现任的子非常理解和懂得我对雨的那份苦的感她也曾不时的劝
我把雨找回来可是我总过不去心里的那道坎说心里话我感现任子对
我信任她的度她的包容也让我真切感到她是发自内心的想让我找回
雨她也说过她不介意我和雨从新在一起甚至愿意把她现有的位置让出来
难道真的要找回吗？那样做对她和孩子平吗？后来我明白了她那样做其实都
是因为对我的「」因为的博因为可以感染和融化另一个冰冷
伤的心
说说就跑偏有些话有些事留在结局在聊吧
雨在电话里又嘱咐了我一阵才算放过我本想和雨通话完话在和宝贝
「乐乐」说会悄悄话没成想孩子已经了想想也就作罢
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有单位领导的赶回拨了过去电话响到第三声单位的一把手就接了电话
在电话里领导给我传达了几件事一是简单的关心了一我的学习的况二
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让我准备协调考核前期事宜他也在电话里和我表了态他会全支持我我完全
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省校学习之前我已经从其他渠道得知这任「一把手」很可能在这次员调整过
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些话有些要顺推舟送的意思既然领导们都喜欢说些虚空奉承的话咱作
为属必须得兜着该表态表态该唱赞歌必须唱赞歌
挂了领导的电话看了一眼时间才发现三个电话竟然打了近一个多时钟
表的时针已经移向了九点的位置此时的柔仍然在卧室里和朋友聊着煲电话
粥虽然我不知道他们在聊些什么但偶尔从卧室内传出咯咯咯的笑声在
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我又翻看了一会手机把王秋燕的短信调了出来其实看不看我都已经
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