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24-09-15
回来的车次还开不开？
我又赶看了一过来这边的广东来的车次无一例外地也都晚点了
“看起来不太妙”姚念淡淡地说道倒也没有任何嘲讽的表“如果她今还没有能回南江的话那概率回不来了”
“不会的不会是那样的”我摇着不愿相信地说道“肯定肯定已经回来了”然而我明白自己的心里是最不相信的那一个
返程的这一路火车所途经之或或地都能看到在雪
这一刻我才明白整个南部地区都在降雪这句信息究竟意着什么
而且越是离南江近了这雪的越不少地方甚至已经有了很厚一层积雪
列车也好几次因为前方积雪的缘故而临时停车了导致最后到南江时已经是十二点了
从火车站一出来我差点没有给眼前的镜像给惊呆
不过短短一时间所有道路和植被都裹了厚厚的一层银妆
雪还在着走在路面都能感觉有一层冰
什么是物理的如履薄冰？
我想约现在这样子就是了
每一步都得走得很心翼翼旁周围的隔一会就能听到有倒摔跤的声音
我本想牵着姚念走的因为她穿的鞋子就很薄不过不出意外的这样的提议被她拒绝了我倒是因为回去心切而走得太导致了一跤
“要我送你回去么？”到了我和她要分别的路我还是礼貌而又绅士地问了一句
“不用你分明是着急回去了”姚念也不和我客直白地说道“她会来接我你就不用管我了自己回去吧”
“那好那我走了有事回点说话再见”我简单地说了这几句便与她告白
平时这个点打车应该不难但不知道是不是由于雪的关系我愣是了一刻钟才打到车
在出租车暖的作用我不安的心绪稍有好转
我忽然意识到姚念之前不是说这趟去云南是回家去的吗？
可为什么她又跟着我回来了？
我真是后知后觉的
那她这既然回来了一定还有什么事想要理吧？
是什么？
不行现在的我本没办法想明白这些
我只希望能赶回到家里看到在家
经过半时的车程才回到区
我马不停蹄地顶着雪直奔家里一到家门就又是门铃又是敲门的
结果我想要的没有发生里面无回应我
还好我带了钥匙我只等了概半分钟就开了门
一屋我就往卧室跑去
果然没有在家
家里的一切还是昨我和她一起离开时的样子没有丝毫变化
我呼一瘫坐在脑子一片混
顷刻间我才真切地会到这样的晚究竟有多寒冷
明明说了今会回家的既然没有回来那么一定是出现了什么变故
我没有更多的时间和心去整理思绪了立刻拿起电话拨通了的号码
这一次你无论如何都一定要接电话
听着电话每嘟一声我的心就咯噔沉重地跳动一不知道响了多少次才听到接通了电话
“喂？”的声音显得格外地疲惫“哪位？”
“是我！”我动而又满是担忧地立刻回应道“你在哪怎么没回来还好吗？”
“是文豪没没事”一听是我的声音忙尽量微笑着打起神回复道“只是今回不去了可能要明才能回了”
“是因为雪的关系吗？明就能回来吗？”我着急地问道“不是这些都不是那么重要了你在那怎么样？我知道那边了好的雪但我也不知道到底有多我就怕就怕你在那边这两着凉或是不适或者在那边累着了别的真不要晚两回来也没关系”
“没事等雪停了就能回去了你别担心咳”显然为了照顾我的绪而故意这么说的这忽然的一声咳嗽让我十分在意——即使已经故意压住了很声“白的那么多电话是不是也是你打的？我看不到来电的电话号码所以没法给你回现在你应该在家了吧？这么晚了不早点休息吗？这两在外面很累吧？而且我看预报说南江和云南都雪了”
“我想你”这时候了还不忘关心我得我本来全是张担忧的绪一子就一扫而空心里很是感动
这样轻声细语地对我说话本就是极少见的何况是在我心最不安的时候
一时间我所有想要回答的话语和想问的问题都无法说出它们在我的心里互相织在一起结果说出时变成了“我想你”这三个字“虽然只有两但我觉得好久而且不知道何时才能相见我真的好想好想你”
“”那边忽然没有了声音连呼吸声也听不见了就在我担心出了什么状况时只听得长吸一后说道“也是也很想你”这一句话里我听到的只有真切“答应你一定尽回去咳哈”
又没忍住咳了一声
“真的没事吗？总听到你在咳嗽”我仍是担心地说道“喝了吗？是不是没休息好？还是那边工作太忙了？明还会这么忙吗？有没有？”我跟机关一样地发问道
“嗯嗯没事没事”听得出正在笑着回应我“今去完展会晚司来的这些临时开了个会才不久结束晚了些明就不会了明我们开始休息直到回了家里再继续工作你也别太担心回去的事司那边今已经和我们说了会尽安排回去的事你明开始就放假了是吧？那先个懒觉冬雪的记得在家里开空调至于饭的事的话自己去做一点或者外面买点好吗？放心最多两就回去了”
“嗯我这边都好说能照顾好自己你放心”我也微笑着回答道希望能多注意她自己“那你早点休息吧现在都过了十二点了明起来肯定就能回来啦我这边也一直多关注车票的消息”
我和再聊了几句但谁都没有说出再见的话语
结果本来只是想确认一况的电话不知不觉间变成了在煲电话粥彼此说着这两的见闻有说有笑的
最终这电话打了半个多时还是由先提出再见才依依不舍地挂了电话
我挂了电话之后才发觉自己对的思念不减增想要见到她的意愿越来越强烈
我走到窗台看着空飘着比刚才车时还要的雪再看着所有房子的屋顶都变成雪白的一片心里燃起一种极度的不安感
回到以后翻来覆去怎么都不着
只要闭眼睛就会在眼前浮现出的容颜
尝试了半时都没有眠于是我起到了自己卧室打开电脑查找着关于这场雪更多的信息以及各种车票和通的况
这真是不查不知道一查才发现甚至已经有许多地方都断电断了
而且这次的雪被部分媒定义为雪灾的级别至少还要持续一周
更要命的是往返广东方向的列车全部都停运了说是铁路沿线碰到了很严重的降雪而导致无法通行
看到这些消息的我本就不安的心绪变得更加心慌
不行我不能就这么等着不可能能坐火车回来了飞机现在看起来也不行全都没有票了
几乎没有过多的思考我便决定主动去那里
何况在电话里偶尔传过来的咳嗽也在告诉我她的也不太好我得去陪她
事不宜迟我赶整理了一冬才穿的服还有把冬的、保暖内、内等等能想到的都带了
因为一开始以为就去一所以本没准备太多东西更不要说防寒的冬了
还有平时前喜欢看的书以及放在书桌的资料还有她工作用的笔记本电脑我能想到的几乎全都带了
当我把这一切都收拾好时已经是凌晨两点多了
我再了十分钟在家里仔细观察了一圈一边想着还有没有什么对来说重要的东西遗漏的
结果还真发现了那些护肤品还得给她带还有一些家里屯着的品到时候那边有没有卖都不好说
全部都完以后我马不停蹄地出了门打了车来到客车站
据刚才所查的信息只有长途客车还在运行
但是以现在的形势来判断客车停运恐怕也就是一的事了
我得赶在所有长途通都阻或是停运之前赶
还好长途客车站的并不算多我一来就在还没开门的售票厅门前待着等早他们班了我要买到最早的票
雪还一直还开始起了风
说真的凌晨顶着雪吹着风熬着还真是生可能仅有一次的验
还好我是真的不困这样也不容易着凉
毕竟如果要是等我到了广东时候着凉感冒了那到时候肯定不放过我
如果一切顺利我查过了即使是坐长途今早出发晚也能到那里
到时候我再找个共电话给打个电话问她所在的酒店详细地址好了
我不想白打跟她说要过去的事省得她担心
而且概率她不会同意我这么做所以还是到了再说吧
这一很漫长到蒙蒙亮再到整个亮起时地面的积雪已从半个鞋子的高度到了一个鞋子的高度了
而随着时间的流逝越来越多的汇聚在售票厅前白雪皑皑的地面已有了无数个脚印
随着售票厅的门打开我随着群涌了去柳如雪ＳＩＤＥ
咳咳
和子的电话一挂断猛烈的咳嗽再也止不住了明明今之前还好好的这一到晚了却咳个不停
我穿着浴袍无地靠躺在闭着双眼
我好像从来没有像现在这般疲惫过疲惫到都不愿意挪动一
在电话来之前我量过了温正常没有发烧但却是毫无
也不知道刚才和子在电话里聊那么多是哪里来的想想都自觉不可思议
和子离开尽管这才是第二个晚对我而言却显得格外地漫长
怎么回事我到底怎么就一点都离不开他了？
明明那从姚梦秋的摄影店出来之后就开始不理他了不理他的那段时间里我觉得时间过得也的
看不看见他这张脸对我的心里影响就有这么吗？
有时候回想起来这段时间的事真的觉得简直是无法想象
如果现在的我告诉以前的自己说你会你的生子那以前的我一定会说我有病
我很讨厌我自己感的很一部分原因正在于此
一旦不开心起来就会想去指责自己斥责自己的感烦恼过去的决定
而且最重要的是我很难自我排解掉这样的不开心
而且这样的不开心我不会告诉任何一个从到都是如此所以哪怕是子也不例外
所以从到来说我都没有真正意义的知心朋友
但对我来说没有关系我毫不在意这些
从外离世开始我就没有可以任发泄绪然后依靠的怀抱了
即使结了婚我也从没有和他说过我的不开心
而我如今再回想起来我和他婚姻的裂痕应该是从这里开始的
他不是没有尝试过努过也总是想和我好好沟通但不行我真的做不到
我和他说过无数次了这就是我的格你不用管给我安静一段时间我就好了
但是他不这么认为他总觉得有责任让我改变改变为可以说出心里话的
我一直跟他说我知道你这是为了我好但我不需要
就像给病开的一样病不想你难道要强行给他喂吗？
他这时候总会微笑地对我说“没事的我会陪你多久都好总会好起来的”
可是他不知道他这辈子都不会知道这句话对我而言意着什么
我在脚伤时他就和我说过这些那时候我听得很暖心他又很细心
可我万万没想到结了婚他还以同样的表同样的说这句话渐渐地我只觉得恐怕
我分不清眼前这和我过子的的心里究竟是什么样子的仿佛在他的世界里什么东西都有个应当有的样子
如果不是那个样子那就是都应该被矫正的
其是他微笑着对我说这些时我每回前一想都觉得发怵
当他的病真的是幸福而又幸运的可是家的话我认为则是截然相
也许他换一个子的话他和他的子都会觉得幸福但偏偏是我的话就不行
那之后他总是每不厌其烦地和我分享各种有心理疾病的是如何如何被治愈的例子
再往后就更离谱一些神病的治愈案例也跟我讲
越讲这些我越觉得他是一个看起来畜无害实际是一个心理有一种变态般的病态的
我承认他从没打过骂过甚至说过我
但这绝不代表他是一个心理健康的尚且如孔子这般圣还有发脾的时候这个怎么就没有？
也许是我多想了也许是我有被迫害妄想症了总之我没有和他流过一次这问题
我现在回想起来其实婚姻之中似乎有一段时间我都感觉我被他那用不完的温柔给惑了觉得自己是间最幸福的
直到什么时候为止或者说让我从一个幻梦之中醒过来了？
我想是第一次给子去开家长会就迟到的时候子难过地说我是个的时候
是为我至的的话为什么可以做到没有绪变化的！
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可为什么她又跟着我回来了？
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“是文豪没没事”一听是我的声音忙尽量微笑着打起神回复道“只是今回不去了可能要明才能回了”
“是因为雪的关系吗？明就能回来吗？”我着急地问道“不是这些都不是那么重要了你在那怎么样？我知道那边了好的雪但我也不知道到底有多我就怕就怕你在那边这两着凉或是不适或者在那边累着了别的真不要晚两回来也没关系”
“没事等雪停了就能回去了你别担心咳”显然为了照顾我的绪而故意这么说的这忽然的一声咳嗽让我十分在意——即使已经故意压住了很声“白的那么多电话是不是也是你打的？我看不到来电的电话号码所以没法给你回现在你应该在家了吧？这么晚了不早点休息吗？这两在外面很累吧？而且我看预报说南江和云南都雪了”
“我想你”这时候了还不忘关心我得我本来全是张担忧的绪一子就一扫而空心里很是感动
这样轻声细语地对我说话本就是极少见的何况是在我心最不安的时候
一时间我所有想要回答的话语和想问的问题都无法说出它们在我的心里互相织在一起结果说出时变成了“我想你”这三个字“虽然只有两但我觉得好久而且不知道何时才能相见我真的好想好想你”
“”那边忽然没有了声音连呼吸声也听不见了就在我担心出了什么状况时只听得长吸一后说道“也是也很想你”这一句话里我听到的只有真切“答应你一定尽回去咳哈”
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“真的没事吗？总听到你在咳嗽”我仍是担心地说道“喝了吗？是不是没休息好？还是那边工作太忙了？明还会这么忙吗？有没有？”我跟机关一样地发问道
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我一直跟他说我知道你这是为了我好但我不需要
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他这时候总会微笑地对我说“没事的我会陪你多久都好总会好起来的”
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其是他微笑着对我说这些时我每回前一想都觉得发怵
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但这绝不代表他是一个心理健康的尚且如孔子这般圣还有发脾的时候这个怎么就没有？
也许是我多想了也许是我有被迫害妄想症了总之我没有和他流过一次这问题
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